把自己藏匿在这种漫无边际的隐忍之中,用寂寞对抗寂寞,以倔强占领倔强,像是一种修行。

时间有它无与伦比的力量，会让每一个不相信的人目瞪口呆的信服。那些无法兑现的承诺，那些色彩可疑的誓言，荒唐到可笑的甜言蜜语，貌似爱情的痴缠眷恋。这些让人无比唾弃却又无法克制沉沦其中的沼泽陷阱，裹着致命的糖衣冷笑着等待痴情的人自投罗网。每段感情都隐藏着无力回天的宿命悲剧。

历史太厚重，读来艰涩。禅意太虚幻，让人不得要领。易经的道行太深，让我如履薄冰。雅不了就俗，或者曲高和寡。还有一杯下午茶。清清袅袅中得以与心共舞。

起身。拿起杯子肆意的喝水。喉咙干涸，看着微弱的灯光，昏黄暗淡。我停下来，仿佛看到的那年的我：留着短发，不穿裙子，阳光温暖，我笑的一脸灿烂。
曾经。
你的一句话，让我担忧让我欣慰，我坚硬的心开始柔软，却在转身的刹那笑靥如花。你以为我笑的没心没肺，其实我只是怕那些感动由此不可收拾。我想要你的疼爱一直在，你会始终握紧我的手，不曾松开。我却常常想，如果有天，我们就此告别，那会是怎样的一个场面。

我想我终究是个悲观的女子，忧伤浸透骨髓，总是习惯想到任何坏的可能。没有告诉你，曾经某天，我有多害怕。你离的那么近，我害怕你会有任何一点不好，我不敢想象。我像一朵害了病的花，拒绝阳光和雨露，只在黑暗里独自妖娆矫情，可是总有暧昧的男子们纠缠在周围，因为我苍白的清高姿态，无视我无比真诚的忠告或警告过，我不保证你所给的所有好是否会换回你想从我这里得到的任何回报。即使我接受的心安理得，你随时可以后悔收回。

我曾经一直是个极端的女子。对人或事或感情。选择绝对或者零。不要中间或者一些。所以总会自己亲手把自己推上绝路断了所有退路。

亲爱的。我从来不说爱和永远。可是你能看见我的渴望和不安吗。我知道我开始害怕。我怕十二点钟响一切就会结束。我怕再那些美好后是无尽的暗伤。我已经没有足够的能力去承担。这些你都懂得对吗。如果你爱我，请不要给我恩宠后又带走。如果你爱我。那么就一直安静的听我说话。我已经无法承受一次次的疼痛。

这些年。我在自以为是的疼痛里蜕变。让人难以捉摸，躲在时光的背后隐匿坚韧。看上去很乖。是的。我很乖很听话。只是我知道我只听自己的话。我习惯用干枯苍白的手指敲出阴暗妖娆的文字。在安静空洞的夜里。无声的喝着浓到发苦的咖啡看着它们朵朵绽放弥漫淹没。这样的文字难免会如我一般潮湿。

我们。谁都不是谁的谁。
我开始对每个遇到的人微笑。告诉他们我是快乐的。摆脱忧伤的碎片。假装那些缠绕我的枷锁慢慢退去。我已经忘记的干干净净。我想。他说的真对。我只不过是他生命中的一个过客。那么。我也学着相信。你也不过是漫长旅途中的路人甲或乙。我不再思考为什么和怎么会。单纯接受那些苍白脆弱的语言。对于终要走向离散的感情。借口再荒诞也比坦诚不爱要恩慈。所以。我说谢谢。保重。

过去永远过去吧。不说再见。只说拜拜。上天和我们开了一个大大的玩笑。我们饶了这么大一个圈才终于牵手。结果却让我以为如此荒诞的理由离开…… 好吧，只能离开…